Думайте сами

На лазерный принтер я пока что не заработал, но неплохо обхожусь и струйным. Так что вот эта ссылочка - картриджи струйные hp - она как раз для меня.

А вот и листок, выданный принтером. И что на нём? А на нём анекдоты столетней давности. Разницу с нынешними найдёте?

Не нравишься ты мне
Двое в ресторане. Один другому:
- Нет, Серж, не нравишься ты мне последнее время!
- Да в чём дело, Пьер?
- Ты слишком много пьёшь.
- Да я и раньше так же пил.
- Но расплачивался-то сам, а теперь приходится платить мне.

Вот и думайте
Покупательница - молочнице:
- Послушай-ка, тётка. Что-то молоко у тебя больно жидкое. Ты бы корову получше кормила.
- Ну, это уж ваше дело - о кормах заботиться.
- Как это?
- Вы же молоко пьёте, вот и думайте.

Разговор адвокатов
- Вчера у меня завершился процесс, длившийся два года.
- Ну, и в каком же районе города у тебя новый дом?

Тонкий и толстый

Это я что? Чехова собираюсь перерерайтить? Да Боже упаси! С переделками к великому мастеру? Просто перескажу вам несколько анекдотов столетней давности.

Тонкий и толстый
Толстяк встречает приятеля - худого, как щепка.
- Ну, как поживает твоя душа?
- Да что это ты меня о душе?
- Так тела-то у тебя почти нет. Чего о нём спрашивать?

Бреюсь сам
Некий господин, воображающий себя большим меломаном, восхищается Россини:
- Ах, Россини! Какое богатство мелодий! Какая фразировка!
- Вы, конечно, очень хорошо знакомы с его "Севильским цирюльником"?
- Нет, о, нет! Я всегда бреюсь сам.

Будут и пятна
Уличный торговец:
- Господин! Купите это чудесное средство от пятен на костюме!
Прохожий:
- Да на моём костюме нет никаких пятен.
Торговец:
- Уверяю вас, будут, как только купите это средство!
_______________
Благодаря "Блогу Ирмы" я теперь знаю, как избавиться от двойного подбородка. Хоть и не женщина, а двойной всё равно нехорошо. Не две же бороды мне отращивать?

Ваше внимание, милые женщины, должна привлечь шоколадная диета, о которой можно узнать в "Дневнике Лианы". За неделю можно скинуть шесть килограмов.

Попадали в такую ситуацию? Вам нужно сочинить поздравления с юбилеем, а в голове пусто. Так зайдите на сайт сообщества gfood.ru.

Плоды эмансипации

Чудесные часы я провёл когда-то в киевском гидропарке. Счастливые, понятно, часов не наблюдают, но иногда ремонт наручных часов очень даже нужен. Тем более, доброкачественный и скорый.

Плоды эмансипации

Рерайт анекдотов, над которыми смеялись читатели еженедельника "Развлечение" в 1900 году.

- Что ж, госпожа доктор, я согласна выдать за вас своего сына. Но хочу предупредить: большого приданого за ним не ждите.
- О, это не важно! Главное - хорошее домашнее воспитание.

- Дорогой! Как же я измучилась, пока ты был в командировке!
- Ты так скучала, милая?
- Особенно последние дни. При каждом звонке в дверь просто вздрагивала: а вдруг это ты?

- Как жаль, что ваша мама не разрешает вам кататься на велосипеде!
- Если бы я вышла замуж, мама ничего не могла бы мне запрещать.
____________

Кажется, я уже говорил как-то о суши-центре, где можно заказать блюда японской кухни, и в Москве вам доставят их на дом или в офис. Отведайте японские роллы из этого центра. Рекомендую!

Публикую 2 июня, а Блогспот, кажется, собирается продатировать пост иначе.

Брак и деньги

Пора пополнить коллекцию игрушек в своём ящике. Где купить компьютерную игру? А вот по ссылке. Выбор отменный.

Брак и деньги

Перескажу троечку анекдотов из еженедельника "Развлечение" за 1900 год.

- Что же ты не дал жениху нашей Лидочки денег? Он очень обиделся.
- Ну, матушка! Думать надо. Дай я ему денег, только бы мы его и видели.
Сегодня 2 июня. А каким числом мне продатирует этот пост Блогспот7

- Говорят, ты женишься на дочери Вексельберга? Но ведь у неё нос, как клюв у кондора...
- Э-э, братан! Зато в этом носу золотые прииски.

- Вот ведь дилемма: Обезьянкин просит у меня взаймы. Не дать - так перестанет ходить к нам в дом, как жених дочери. Дать - тем более перестанет. Как же быть?

Да-с, господа товарищи. Революции, контрреволюции, а человек меняется мало.
__________
Уподобясь Кисе Воробьянинову, решил посетить аукцион. Если не 12 стульев, то что-то нужное с выгодой приобрету.

Подозрительная личность

Дёшево купить, дорого продать. Кажется, это единственный вывод, сделанный бизнесом из уроков финансового кризиса. "Не могу заплатить больше - кризис". "Не могу продать дешевле - кризис". А откуда у покупателя деньги, если ему за работу заплатили меньше, торгаша не колышет. Самое время почитать анекдоты о кризисе. Может, развеселюсь.

Подозрительная личность

А вот анекдот столетней с хвостиком давности - из еженедельника "Развлечение за 1900 год.

- У меня замечательный пёс! Просто носом чует проходимцев. Как увидит такую личнсоть, сразу набрасывается.
- Интересно. А нельзя ли взглянуть на псину?
- К сожалению, нет. Мне пришлось его усыпить - он на меня стал накидываться.