Письма из Хереса и Отрадного

Хочу последовать примеру Власа Дорошевича. А он писал Гиляровскому из Испании (уж извините, если цитата не совсем точная): "Я думал, это происходит только с мухами. Представь себе - попал в Херес!"
А я что напишу? Да вот что.
Я думал, это происходит только с женщинами. Представьте себе - попал в салон красоты!
С чего бы это? Наверно, по пословице: седина в бороду, бес в ребро. Захотелось вдруг узнать, как евины дочки обретают боевую форму, чтобы верней сокрушать сыновей Адама. Вот и угодил на сайт amelie-style.ru. И знаете? - очень интересно. Салон красоты в Отрадном, например. В Отрадном? Ну, а где же ещё быть салону таких изысканных радостей?

Борис.

Закусить китовой икрой. Или припасть к бюсту

Гиляровский как-то рассказывал об одном актёре, который во время антрактов рассылал приятелям приглашения:

У меня есть редечка в пальте.
Сделаем ей декольте.
А кто водочки достать поможет,
Тот и редечки погложет.

Эхма! Представляете себе редьку в её черной кожуре? Чуть ли не в маленьком чёрном платье от Коко Шанель? Заголить редьке белоснежный бюст да приникнуть к нему ртом - для пьющего человека много завлекательнее, чем порадоваться бюсту Николь Остин (вон на снимке).
А я недавно тоже получил приглашение:
- Заходи! Закусочка есть - китовая икра...
Что это такое - китовая икра? Киты ведь млекопитающие, икры не мечут. Начал строить чудовищные предположения. Может, полосатиков или горбачей добывают, разделывают. Мясо и жир пропускают через мясорубку, солят и - на хлеб. Вот вам и бутерброд с икрой.
Всё оказалось проще и приличнее. На закуску пошла кетовая икра. Приятель оговорился. Или я ослышался.
А к мимолётно упомянутой Николь Остин с её бюстом я ещё вернусь. И вас верну.

Борис.

А вам не кажется, что грудь Николь Остин пожароопасна? А вам для реального дела нужен пожарный сертификат? Если нужен, то к вашим услугам сайт rospromtest.ru, очень полезный сервис.