По лезвию ноже

Думаете, в заголовке опечатка? А вот и нет. Это же цитата из песни Высоцкого. Той самой, в которой он жаловался, что "забыл алфавит, падежей припомнил только два". А я, кажется, падежи ещё помню. Не знаю, правда, зачем. Какой толк, если я скажу себе: "Ага! В заголовке "нож" в предложном падеже, а надо бы в родительном". Ведь легко и просто и написать, и сказать, даже не помня падежа: по лезвию ножа.
Ладно. Оставим Высоцкого, как ни жалко. Вспомним кого-нибудь ещё. Например, Стивена Ликока. Помните? Это у него: "Капитан набросился с ножом на бифштекс так, буто хотел его разрезать".
М-да. С чего это я так прицепился к ножам? Или они ко мне? Сейчас хочу от ножей отвязаться, а в голове крутится какая-то старинная частушка:

Мы ребята - ёжики.
В голенищах ножики.
Любим выпить, закусить,
В пьяном виде пофорсить.

Нет, пора заканчивать эту запись. От ножевой темы мне, видимо, просто так не избавиться. Дело, наверно, в том, что недавно я просматривал блог Александра Малкина klinok-nozh.ru, а называется он острая социальность, и острых, запоминающихся заметок в нём уйма.

Борис.

Блог сыт?

Вот спасибо Фёдору! Заглянул к нему, а он подсовывает мне под нос афоризм Уайльда. А что, это идея: когда самому нечего сказать, жить заёмным умом. И блог сыт, и себя не утруждаешь.

Борис.

Ниже пояса?

Шутка, наверное, Но, кажется, ниже пояса. А всё-таки прочту.

Борис.

Антибиотик Д.П.Концова. Интервью с известным сексологом (27.10.2010)

И вновь мы в уютном кабинете, украшенном изображениями лингамов и йони. Хозяин - всемирно известный сексолог и сексопатолог Д.П.Концов - чрезвычайно занят своим делом, вызывающим нездоровый, но прямо-таки неимоверно здоровый интерес сексуально озабоченных читателей....

читать »

Вы - уникум

Может, я уже черкнул об этом некогда пару строк. А, может, и нет. Не помню. Но, если сам не помню, читатель тем более не помнит. Значит, спокойно могу считать нынешнюю запись уникальной.
Мне очень нравится эпизод из жизни Маяковского. Как-то раз он вместе с Хлебниковым выпивал в компании героя гражданской войны, награждённого аж четырьмя орденами Красного Знамени. Подогретый герой расхвастался:
- Таких, как я, в республике всего трое!
Маяковский героя немедленно срезал:
- А таких, как я, всего один!
Обоих хвастунов переплюнул Велимир Хлебников.
- А таких, как я, - грустно заметил он, - вообще нет.

Если кого-то или чего-то вообще нет, это в самом деле грустно. А вот наподобие Маяковского считать себя и свой бизнес единственнным в своём роде - самое то. А, если об этом оповестить всех остальных, ведь это какая же реклама! И знаете, что? Оповестить о вашей уникальности прекрасно может хорошая вывеска, а изготовление вывесок можно заказать на сайте emblem.kiev.ua/ru.

Борис.

По дороге с Мишико

Знакомая моего сына Хвёдора Анна Палкер вернулась недавно из Тбилиси. Её подсылали к Саакашвили выведать, на какие пакости тот ещё способен. Конфиденциальной информации, предназначенной для ГРУ, нам она не выдала, но кое-какими впечатлениями поделилась.
Например, рассказывала Анюта, в Грузии, которая так активно старается отмазаться от России, до сих пор действуют дорожные знаки, расчитанные на знающих русский язык. Как-то она каталась с Мишико в окрестностях Кобулети и заметила вот такой знак: на жестяном блюде сверху вниз слегка изогнутая черта, означающая дорогу, а по бокам два яйца.
- Ой, как странно! - изумилась блондинка. - Что это значит?
- Вай, какой бестолковый! - объяснил ей Мишико. - Нэужели нэ панимаишь? Дорога раз-два-яица!

Харитон Херасков.

Анекдот, да не тот. Или тот?

Вспомнился странный для меня анекдот. Но что в нём странного? Я что, против скользких тем в анекдотах? Да нисколько. И слушаю, и пересказываю всякую похабщину, иной раз даже в дамском обществе. А странно то, что анекдот очень старый. Но, хоть он и бородатый, а проверку временем, кажется, не прошёл. Да судите сами.
Мужик в электричке везёт на рынок корзину черепашек. Соседи у него постоянно меняются, и каждый спрашивает:
- Ой! А кто это у вас?
Мужика достали, ему надоело отвечать - черепашки. И очередному соседу он ответил:
- Кто, кто... Мандавошки!
- Какие ж это тёлки бывают? - удивился сосед.
Меня анекдот никак не веселит. Может, потому, что слышал его раньше? Подыстёрся, не цепляет. А насчёт крупных тёлок - это вопрос другой.

Борис.

Но, господа, если имеете дело с крупными женщинами, то увеличение полового члена вас должно интересовать. И даже не слишком большим женщинам приятнее. И вы будете на высоте.

Даёшь лыжню!

Однажды зимой дурацкий случай со мной произошёл. Догоняю на лыжне парня, кричу:
- Давай лыжню!
Он беспрекословно сошёл на целину, а я прибавил ходу. Смотрю, а парень по целине катит рядом со мной. И спрашивает:
- А что, без лыжни отдохнуть не можешь?
Потом наддал, и только я его и видел.
Надо же было нарваться на чемпиона!

Жду снега. Хочу в Карпаты, в Буковель. Сказочное местечко для лыжников! А как до него добраться и во что обойдётся отдых, узнайте на сайте karpaty.nezabarom.ua.

Борис.